Astronautas

- Cuál es el colmo de un astronauta ?

- No tener espacio en su agenda.

Buena idea la del Chavo, ir al sol cuando es de noche. 

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Siempre Mafalda

Volviendo de las vacaciones 

Quino, Joaquín Salvador Lavado Tejón, tal es su verdadero nombre, se convirtió en una de las personalidades más notables de la historieta. Su gran creación, Mafalda, logró reconocimiento no solo en la Argentina. Quino, como le decían, nació el 17 de julio de 1932, en la ciudad de Mendoza y falleció en el año 2020.

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Pelo en la sopa

Juanchi tomaba su sopa que le preparó su mamá, y pregunta: 

-Mamá, mamá, ¿por qué papá es calvo?

La madre le dice: 

- porque es inteligente y piensa mucho.

- Y entonces, ¿por qué tu tienes tanto pelo?

- Cómete su sopa niño preguntón!!!. 

Este es un señor que está comiendo sopa, y de repente se encuentra un pelo, entonces le dice al camarero:

Perdone, hay un pelo en mi sopa.

Y el camarero le contesta:

Démelo por favor, lo guardaremos por si alguien viene a reclamarlo.

Disculpe, mi sopa tiene un pelo…

– Ah, es un cabello de Ángel.

– ¿De ángel?

– Si, Ángel, el cocinero.

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Preguntas v3

 Las preguntas que todos nos preguntamos...

-¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

-¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

-¿Por qué en el “día del trabajo”, nadie trabaja?

-Si la lana se encoge cuando se moja, ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve?

-Un parto en una calle, ¿es alumbrado público?

-El mundo es redondo y lo llamamos planeta. 

Si fuese plano, ¿lo llamaríamos redondeta?

-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

-¿Por qué se llama cama a la cama y cómoda a la cómoda cuando la cama es más cómoda?

-¿Quién descubrió que el balón y la pelota son de distinto sexo?

-¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre y la nuestra se llama luna?

-¿Por qué se lavan las toallas si se supone que salimos limpios de la ducha?

-¿Por qué abreviatura es una palabra tan larga? 

-Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa entonces con los izquierdos?

Grafichistes 

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Preguntas II

 Preguntas difíciles de responder, pero hay que hacerlas...

-¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado si vivía en la selva?

-¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?

-¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

-¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

-¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?

-¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

-Si un fruto seco se moja, ¿sigue siendo un fruto seco?

-Una cebra, ¿es un animal blanco con rayas negras, o negro con rayas blancas?

-¿Por qué se le llama médico al médico y cura al cura cuando es el médico el que cura?

-Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa entonces con los izquierdos?

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Preguntas

 Se han hecho alguna vez esas preguntas sin respuestas...

-Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, ¿por qué se preocupan tanto por elegir?

-Cuando inventaron el reloj, ¿cómo sabían qué hora era para poder calibrarlo?

-¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca?

-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

-¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?

-Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?

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Especial animales

La cucaracha más limpia de la historia

 

el lanza llamas

49 años de mala suerte 

¿Qué le dice un gusano a otro gusano? - Me voy a dar una vuelta a la manzana.

Eso son dos ovejas jugando al fútbol. Una de ellas lanza el balón muy lejos y dice a una compañera: - "Veeeeeeee!!!" . Y la otra le contesta: - "veeeenoooooo!!!!"

¿Qué hace una abeja en un gimnasio? - Zumba.

¿Qué hace un perro con un taladro? - Ta-ladrando.

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Testimonios

Un hombre para una señora por la calle y le pregunta:

- Disculpe, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?

- No, no he visto a ninguno -responde la mujer.

- Perfecto!Déme su bolso, su collar, su reloj ....!!!

 - Soy una persona muy saludable.

- ¿Haces mucho deporte y comes sano?

- No. Es que la gente me saluda por la calle y yo... pues les devuelvo el saludo.

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De locos

 HOSPITAL PSIQUIÁTRICO.

La prueba de la bañera

Durante la visita a un hospital psiquiátrico, uno de los visitantes preguntó al director:

- ¿Cuál es el criterio por el cual deciden quién necesita ser hospitalizado aquí?

El director respondió:

- Nosotros llenamos una bañera con agua y le ofrecemos al paciente una Cuchara, un Vaso y un Balde y le pedimos que la vacíe. De acuerdo con la forma en que él decida vaciarla, decidimos si lo hospitalizamos o no.

- ¡Ah! Ya entendí.

- Una persona normal usaría el balde, que es mas grande que el vaso y la cuchara, dijo el visitante.

- ¡No! -respondió el director.

 - Una persona normal sacaría El tapon del desagüe.

¿Qué prefiere usted?

¿Habitación particular o compartida?

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Matrimonio sin peleas

 MATRIMONIO SIN PELEAS DE POR VIDA.

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al marido: 

Pero ustedes, ¿nunca han discutido? 

“No”, respondió el marido.

¿Y cómo es eso? 

Bueno cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería... 

Era la criatura que ella más mimaba en la vida…

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua. 

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó. Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: ¡VA UNA!

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: ¡VAN DOS!

Al llegar a nuestro destino; nuevamente la yegua se tropezó, y mi mujer bajó y le dijo: ¡VAN TRES! , Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

“Yo totalmente sorprendido y molesto le recriminé: ¡Loca! , ¡asesina!, ¿por qué has matado a la yegua, eres loca? Pero si tú la amabas.

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: ¡VA UNA!

Y desde entonces NO HAY Problemas ENTRE NOSOTROS...

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