- Muevo vacas
- Ah, sos ganadero?
- No!!, enseño zumba
☺☺☺ Grafichistoso ☺☺☺
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PARAGUAY, MI PAÍS, MI ORGULLO
DIOS TE BENDIGA PARAGUAY
lunes, 14 de noviembre de 2016
viernes, 7 de octubre de 2016
Tangas
Que le dice una tanga a otra tanga: que coño nos ponemos hoy?
- Y mi novio me quita la tanga con los dientes!!!
- Uy qué fogoso
- Nop, manco.
Tanga en Portugues? Casi miro tu culeiro
- Hola hermosa, conocés la música de la tanga
- Nooo
- Te la bajo?
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PARAGUAY, MI PAÍS, MI ORGULLO
DIOS TE BENDIGA PARAGUAY
jueves, 6 de octubre de 2016
Borrachas y divertidas
Karin y Eli tomaron tanto que estaban muy borrachas y se detienen a orinar en un cementerio...
La primera en orinar fue Eli y al no tener con qué secarse, por lo tanto, agarra su tanga, se seca con ella y la tira al piso.
Por su parte Karin, que tampoco tenía nada con qué secarse, al ver a su amiga, pensó: "Yo voy a estar botando mi tanga carísima de Victoria's Secret!". Entonces, agarra la cinta de una corona que estaba encima de una tumba y la coloca dentro de la tanga para no mojarse...
Al día siguiente, uno de los maridos llama al otro y le cuenta:
— Mi mujer llegó anoche a casa borracha y sin tanga... ¡Terminé con mi matrimonio!
Y el otro le responde:
— ¡Tuviste suerte, amigo! La mía salió más puta... Llegó a casa borracha y con una cinta en el culo que decía: "JAMÁS TE OLVIDAREMOS! Con cariño: Antonio, Rigobeto, Orlando, Carlos, Pepe, Andrés y todos los jugadores y plantel técnico del Club Olimpia, te amamos"...
La primera en orinar fue Eli y al no tener con qué secarse, por lo tanto, agarra su tanga, se seca con ella y la tira al piso.
Por su parte Karin, que tampoco tenía nada con qué secarse, al ver a su amiga, pensó: "Yo voy a estar botando mi tanga carísima de Victoria's Secret!". Entonces, agarra la cinta de una corona que estaba encima de una tumba y la coloca dentro de la tanga para no mojarse...
Al día siguiente, uno de los maridos llama al otro y le cuenta:
— Mi mujer llegó anoche a casa borracha y sin tanga... ¡Terminé con mi matrimonio!
Y el otro le responde:
— ¡Tuviste suerte, amigo! La mía salió más puta... Llegó a casa borracha y con una cinta en el culo que decía: "JAMÁS TE OLVIDAREMOS! Con cariño: Antonio, Rigobeto, Orlando, Carlos, Pepe, Andrés y todos los jugadores y plantel técnico del Club Olimpia, te amamos"...
- Pero me dijiste que me amabas
- Estaba borracha
- Pero duramos tres años
- Es que tomaba mucho
☺☺☺ Grafichistoso ☺☺☺
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PARAGUAY, MI PAÍS, MI ORGULLO
DIOS TE BENDIGA PARAGUAY
miércoles, 5 de octubre de 2016
Borrachos II
Un hombre totalmente borracho:
- Negra, bailamos
- ¡No!
- Y porrrquéi
- Por 4 razones,
1º usted está borracho
2º esto es un velorio
3º el Ave María no se baila, y
4º no soy negra, soy el sacerdote.
Este era un borracho que llega con su esposa y toca la puerta y dice: Vieja ábreme.
Pero no le abre y dice:
Ándale traigo las flores más hermosas para la mujer más bella del mundo.
Entonces la señora quita todos los seguros y candados y abre pero se da cuenta de que no trae las flores y le dice la señora:
¿Y las flores?
Y el borracho responde:
¿Y la mujer más bella donde esta?
Evolución del hombre borracho, jajaja....
Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, de repente ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
¡Dios mío!, si es el lorito de la señora del lado.
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
¿Amor, por qué estas llorando?
Y le dice su esposa:
Es que se murió la vecina del lado.
Y dice el esposo:
Cómo va a ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
Y le dice la esposa:
Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.
- Negra, bailamos
- ¡No!
- Y porrrquéi
- Por 4 razones,
1º usted está borracho
2º esto es un velorio
3º el Ave María no se baila, y
4º no soy negra, soy el sacerdote.
Este era un borracho que llega con su esposa y toca la puerta y dice: Vieja ábreme.
Pero no le abre y dice:
Ándale traigo las flores más hermosas para la mujer más bella del mundo.
Entonces la señora quita todos los seguros y candados y abre pero se da cuenta de que no trae las flores y le dice la señora:
¿Y las flores?
Y el borracho responde:
¿Y la mujer más bella donde esta?
Evolución del hombre borracho, jajaja....
Había una vez, un borracho tomado cerveza en un panteón, y de pronto se le cae su cerveza y se pone a llorar.
Pero en eso pasa una señora que le va a dejar flores a su marido y ve al borracho llorando, y se le acerca y le dice:
¿Familiar?
Y el borracho le contesta:
¡No, de a litro!
Un borracho llega a las seis de la mañana a su casa. Su esposa que los está esperando lo recibe regañándolo:
- ¡Mira como vienes hecho un asco! ¿Has visto que hora es? Son las seis de la mañana.
¡No he dormido nada esperándote!.
El borracho contesta:
- ¿Y tu qué crees? ¿Que yo he dormido mucho o qué?
- ¡Mira como vienes hecho un asco! ¿Has visto que hora es? Son las seis de la mañana.
¡No he dormido nada esperándote!.
El borracho contesta:
- ¿Y tu qué crees? ¿Que yo he dormido mucho o qué?
Si va a beber.... beba con control!!!!
Resulta que un borrachito regresaba a su casa después de estar hasta altas horas de la mañana, y se topa con un policía en el camino, y le pregunta:
Disculpe que lo moleste, pero me puede decir, ¿cuántos golpes tengo en la frente?
El policía responde:
Ya tienes tres golpes.
Y le borrachito dice:
Entonces, me faltan dos postes para llegar a mi casa.
Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, de repente ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
¡Dios mío!, si es el lorito de la señora del lado.
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
¿Amor, por qué estas llorando?
Y le dice su esposa:
Es que se murió la vecina del lado.
Y dice el esposo:
Cómo va a ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
Y le dice la esposa:
Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.
☺☺☺ Grafichistoso ☺☺☺
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PARAGUAY, MI PAÍS, MI ORGULLO
DIOS TE BENDIGA PARAGUAY
Verano con todo en la playa
Se encuentran dos amigos en una playa, uno de ellos desnudo tapándose como podía mirando para el suelo... -¿Juan? ¿Eres tú? -Si... -¡Cuanto tiempo! ¡No sabía que te gustará hacer nudismo! -No me gusta... ¡es que me robaron todo!
Una Asturiana que estaba en Francia vino de vacaciones a España y se llevó a una amiga del pueblo a una playa nudista
La del pueblo al ver a los tíos desnudos se quedó mirando y exclamó
! ay ! ! Dios mio ! !que pirulinas mas guapas!
a lo que su amiga le contestó
no seas paleta mujer, no son pirulas son penes
la del pueblo le contesta
!ay! penes serán pa tí para mí son alegrías
Ya conoces la «Perla del Sur», Encarnación, Paraguay.
playa nudista: gráfico
Una Asturiana que estaba en Francia vino de vacaciones a España y se llevó a una amiga del pueblo a una playa nudista
La del pueblo al ver a los tíos desnudos se quedó mirando y exclamó
! ay ! ! Dios mio ! !que pirulinas mas guapas!
a lo que su amiga le contestó
no seas paleta mujer, no son pirulas son penes
la del pueblo le contesta
!ay! penes serán pa tí para mí son alegrías
más divertido que la TV
el número del guardarropas
amor a primera vista
imposible separarse del teléfono celular
las tecnologías, a veces inoportunas
dejando huellas
caracoles
☺☺☺ Grafichistoso ☺☺☺
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PARAGUAY, MI PAÍS, MI ORGULLO
DIOS TE BENDIGA PARAGUAY
Ya conoces la «Perla del Sur», Encarnación, Paraguay.
lunes, 3 de octubre de 2016
Playa nudista II
Vaya, vaya, se llegó el verano y pronto las vacaciones, por lo que todos queremos ir a disfrutar del sol, la playa, el agua del mar, etc.
Algunos son más efervescentes y por allí prefieren darse una vueltica por una que otra playa nudista jajaja.
Les mostramos algunos gráficos divertidos al respecto.
"en la desnudez, todos somos iguales"
Nunca falta el mirón, qué raro, aún en la playa nudista jajajaja
RECOMENDACIÓN
Hay que tener mucho cuidado en la playa nudista, pues podrías ser sorprendido en cualquier momento, más aún si sois curiosos.
miércoles, 24 de agosto de 2016
Enfermeras II
El doctor dice que sí, pero solo si usted es muy, muy cuidadoso ☺
no estaba muerto
enfermera original
Doctor, doctor, ¿qué tal ha salido la operación?
- ¡Pero qué doctor ni que ocho cuartos! ¡Mire Ud. yo soy San Pedro!
- ¡Pero qué doctor ni que ocho cuartos! ¡Mire Ud. yo soy San Pedro!
La maestra en la escuela de Jaimito:
- A ver, mañana me traéis todos un objeto relacionado con la medicina.
Al día siguiente:
- A ver, Manolito, ¿qué has traído?.
- Pues, unas curitas, señorita.
- ¡Ah, muy bien! ¿quién te las ha dado?
- Mi mamá.
- ¿Y qué te ha dicho?
- Que sirven para curar las heridas y los golpes.
- Muy bien, Manolito. A ver, tú, Jaimito, ¿qué has traído?
- Una bombona de oxígeno.
- ¡Ahhh, qué bien! ¿quién te la ha dado?
- Mi abuelito, señorita.
- ¿Y que te ha dicho?
- ¡¡Joputaaaa, que me ahogoooooo....!!
- A ver, mañana me traéis todos un objeto relacionado con la medicina.
Al día siguiente:
- A ver, Manolito, ¿qué has traído?.
- Pues, unas curitas, señorita.
- ¡Ah, muy bien! ¿quién te las ha dado?
- Mi mamá.
- ¿Y qué te ha dicho?
- Que sirven para curar las heridas y los golpes.
- Muy bien, Manolito. A ver, tú, Jaimito, ¿qué has traído?
- Una bombona de oxígeno.
- ¡Ahhh, qué bien! ¿quién te la ha dado?
- Mi abuelito, señorita.
- ¿Y que te ha dicho?
- ¡¡Joputaaaa, que me ahogoooooo....!!
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PARAGUAY, MI PAÍS, MI ORGULLO
DIOS TE BENDIGA PARAGUAY
Ya conoces la «Perla del Sur», Encarnación, Paraguay.
viernes, 5 de agosto de 2016
Deportes
Hoy inician los Juegos Olímpicos Río 2016, así que un poco de humor para ustedes.
BALONCESTO
Se disputa el primer partido de baloncesto en la historia de Lepe. Comienza el partido y cada vez que el árbitro pita una falta personal, el entrenador local mete un nuevo jugador. Al cabo de un rato el entrenador visitante se da cuenta de que en el equipo de Lepe están jugando 25 hombres. Entonces para el partido y le dice al entrenador lepero:
-Pero hombre, ¿no ves que sois 25 y nosotros sólo cinco?
-Ya, pero si a mí me dice el árbitro que falta personal, ¡yo qué voy a hacer!
TENISTA
Un tipo entra en una tienda de deportes y dice:
- Por favor, ¿tiene pelotas para jugar al tenis?
- Si.
- Entonces te espero mañana a las ocho.
• En un partido de Fútbol entre dos países africanos , un reportero de la televisión habla con el
capitán del equipo ganador y le pregunta :-¿Cuál fue su estrategia para ganar ?
A lo que el capitán responde : -¡ Saqué al número 10 y metí a cinco jugadores con el número 2 !
Una tenista tan fea, tan fea, pero tan fea; que cuando mandó su foto por correo electrónico, la detectó el antivirus.
• A último minuto llega a inscribirse un gallego para las competencias de Atletismo .
Lo entrevistan en la Televisión :-¿Cómo se siente para competir ?
-¡ Bien...yo hago los 100 metros planos en 5 segundos !
-¡ Perdone...no puede ser , si el record del mundo está casi en 10 segundos !
-¡ Pero amigo...es que yo he encontrado un atajo !
• En una pelea de Boxeo , el comentarista presenta a los rivales :
-¡ En esta esquina , pesando 300 libras , con 55 peleas , 51 muertos , 3 heridos y 1 en
cuidados intensivos...presento a Kid Asesino !
La multitud aplaude como loca .
-¡ Y en esta otra esquina...!
- ¿ alguien agarre a ese boxeador ?...¡ Agárrenlo , agárrenlo , que no se escape !
• Conversan dos amigos :
- ¿ Por qué los mexicanos no van a las Olimpiadas ? - pregunta uno .
- El otro contesta :-¡ Porque los que saben nadar y los que corren bien , ya cruzaron a
los Estados Unidos !
• En una Olimpiada anterior , habla el Alcalde de la ciudad y en el Discurso inaugural dice :
- ¡ O...O...O...O...!
Se le acerca su secretario y le dice confidencialmente :
- ¡ No , señor Alcalde ...los aros olímpicos no se leen !
• En la Final olímpica de Regatas , la gente estaba en un puente y las regatas pasaban por
debajo . Llega la primera embarcación y gritan de arriba : - ¡ Ladrones ! , ¡ Sinverguenzas !
Y los de abajo miran extrañados y siguen la competencia .Llega la siguiente embarcación y los de
abajo dicen . - ¡Ladrones ! ¡ Sinverguenzas !
Los de abajo miran asustados , pero siguen compitiendo .
Al llegar la tercera embarcación los arriba gritan : - ¡ Ladrones ! ¡ Sinverguenzas !
Uno de los integrantes de la embarcación contesta : - ¡ Ustedes son los ladrones , siverguenzas y
delincuentes !
Los de arriba dicen : - ¡ Estos son ! ¡ Estos son !...Chile... ¡Ce hache i.. Chi ! ¡ ele é... lé !
¡chi chi lé lé! ¡ Viva Chile !
• En el estadio Olímpico , un vendedor de dulces y chocolates , le vende unos chicles a un niño
indeciso y bobo. Al cabo de un rato , el vendedor que andaba al otro lado del estadio se encuentra
de nuevo con el niño y le pregunta : - ¡ Anda , niño ! ¿ No estabas al otro lado ?
El niño contesta : - ¡ Es que me trajo la ola !
• El japonés Toitico Mojaito consigue el record mundial de natación , cruzando el Mar del Norte .
Al llegar a la costa le están esperando los periodistas . Le preguntan : ¿ Y usted cómo aprendió
a nadar así ? y el nadador responde :
- ¡Pues , que cuando pequeño mi papá me llevaba a 500 kilómetros de la costa , me tiraba del
barco , y entonces yo tenía que nadar hasta casa !
- ¿ Pero eso no era un entrenamiento muy duro ?- le preguntan los periodistas .
- ¡ No , si en realidad la parte difícil era conseguir quitarme las cadenas y escaparme
del saco !
• Terminados los Juegos Olímpicos , Usain Bolt choca con su Ferrari a 200 por hora contra
un árbol . A los dos días se despierta en la cama de un hospital , con el cuerpo totalmente
anestesiado . Ve pasar a un médico y le dice :
- ¡ Doctor , doctor ! ¿ Usted sabe quién soy ?
- ¡ Por supuesto ...usted es Usain Bolt , campeón de los 100 metros ...!
-¿ Y usted sabe que mi trabajo y mi vida dependen de mis ágiles piernas ? ¡ No siento el
cuerpo ! Por favor ...dígame si puedo conservar mis piernas !
- ¡ Claro que sí ...amigo !
- ¡ Uff ...menos mal !
- ¿ Las quiere ahora o se las mando por correo ?
• El velocista turco Yomenhsalí Korriendoh , ganó la medalla de oro de la maratón , aventajando
a un compatriota ...por nariz .
• Noticia de última Hora :
" Un chileno se lleva 3 medallas de oro , 5 de Plata y 8 de Bronce "
-¡ Pero no se preocupen...ya lo detuvieron !
Lo entrevistan en la Televisión :-¿Cómo se siente para competir ?
-¡ Bien...yo hago los 100 metros planos en 5 segundos !
-¡ Perdone...no puede ser , si el record del mundo está casi en 10 segundos !
-¡ Pero amigo...es que yo he encontrado un atajo !
• En una pelea de Boxeo , el comentarista presenta a los rivales :
-¡ En esta esquina , pesando 300 libras , con 55 peleas , 51 muertos , 3 heridos y 1 en
cuidados intensivos...presento a Kid Asesino !
La multitud aplaude como loca .
-¡ Y en esta otra esquina...!
- ¿ alguien agarre a ese boxeador ?...¡ Agárrenlo , agárrenlo , que no se escape !
• Conversan dos amigos :
- ¿ Por qué los mexicanos no van a las Olimpiadas ? - pregunta uno .
- El otro contesta :-¡ Porque los que saben nadar y los que corren bien , ya cruzaron a
los Estados Unidos !
• En una Olimpiada anterior , habla el Alcalde de la ciudad y en el Discurso inaugural dice :
- ¡ O...O...O...O...!
Se le acerca su secretario y le dice confidencialmente :
- ¡ No , señor Alcalde ...los aros olímpicos no se leen !
• En la Final olímpica de Regatas , la gente estaba en un puente y las regatas pasaban por
debajo . Llega la primera embarcación y gritan de arriba : - ¡ Ladrones ! , ¡ Sinverguenzas !
Y los de abajo miran extrañados y siguen la competencia .Llega la siguiente embarcación y los de
abajo dicen . - ¡Ladrones ! ¡ Sinverguenzas !
Los de abajo miran asustados , pero siguen compitiendo .
Al llegar la tercera embarcación los arriba gritan : - ¡ Ladrones ! ¡ Sinverguenzas !
Uno de los integrantes de la embarcación contesta : - ¡ Ustedes son los ladrones , siverguenzas y
delincuentes !
Los de arriba dicen : - ¡ Estos son ! ¡ Estos son !...Chile... ¡Ce hache i.. Chi ! ¡ ele é... lé !
¡chi chi lé lé! ¡ Viva Chile !
• En el estadio Olímpico , un vendedor de dulces y chocolates , le vende unos chicles a un niño
indeciso y bobo. Al cabo de un rato , el vendedor que andaba al otro lado del estadio se encuentra
de nuevo con el niño y le pregunta : - ¡ Anda , niño ! ¿ No estabas al otro lado ?
El niño contesta : - ¡ Es que me trajo la ola !
• El japonés Toitico Mojaito consigue el record mundial de natación , cruzando el Mar del Norte .
Al llegar a la costa le están esperando los periodistas . Le preguntan : ¿ Y usted cómo aprendió
a nadar así ? y el nadador responde :
- ¡Pues , que cuando pequeño mi papá me llevaba a 500 kilómetros de la costa , me tiraba del
barco , y entonces yo tenía que nadar hasta casa !
- ¿ Pero eso no era un entrenamiento muy duro ?- le preguntan los periodistas .
- ¡ No , si en realidad la parte difícil era conseguir quitarme las cadenas y escaparme
del saco !
• Terminados los Juegos Olímpicos , Usain Bolt choca con su Ferrari a 200 por hora contra
un árbol . A los dos días se despierta en la cama de un hospital , con el cuerpo totalmente
anestesiado . Ve pasar a un médico y le dice :
- ¡ Doctor , doctor ! ¿ Usted sabe quién soy ?
- ¡ Por supuesto ...usted es Usain Bolt , campeón de los 100 metros ...!
-¿ Y usted sabe que mi trabajo y mi vida dependen de mis ágiles piernas ? ¡ No siento el
cuerpo ! Por favor ...dígame si puedo conservar mis piernas !
- ¡ Claro que sí ...amigo !
- ¡ Uff ...menos mal !
- ¿ Las quiere ahora o se las mando por correo ?
• El velocista turco Yomenhsalí Korriendoh , ganó la medalla de oro de la maratón , aventajando
a un compatriota ...por nariz .
• Noticia de última Hora :
" Un chileno se lleva 3 medallas de oro , 5 de Plata y 8 de Bronce "
-¡ Pero no se preocupen...ya lo detuvieron !
☺☺☺ Grafichistoso ☺☺☺
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